007 everything nothing s opening is completely batshit 119465
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Encontre um homem que explodirá monumentos antigos para salvá-lo
007 nunca pode reivindicar ser a série mais fundamentada, mesmo que recentemente tenha tentado apresentar uma abordagem mais complexa e realista. Lembro de assistir 2015 Espectro, e há essa cena em que o grande vilão está exibindo sua força de trabalho maligna. Eles estão sentados em fileiras em computadores sofisticados, mas as cadeiras que receberam são basicamente banquetas sem apoio para as costas. Eu pensei comigo mesmo, você sabe o que seria realmente mal? Se ele deliberadamente excluísse a quiropraxia e a massagem terapêutica de seus benefícios de seguro.
Sejamos honestos, em uma série de relógios que disparam lasers e lasers que disparam nas virilhas, a ergonomia ruim dificilmente é a coisa menos crível. Não, no mínimo crível, o James Bond série tentou passar Sean Connery como um japonês.
Claro, eu não acho que ri tanto em um jogo tentando ser bombástico como eu ri durante as missões de abertura de 2004 007 Tudo ou Nada .
Não me refiro à abertura fria que acontece antes de você ouvir a música padrão de Bond. Não, isso envolvia apenas James Bond tentando recuperar algum dispositivo nuclear. Algo a ver com os soviéticos, bem rotineiro.
É quando 007 Tudo ou Nada começa a sério. M é como, há uma cientista de nanotecnologia que desapareceu, e nós a rastreamos até este laboratório que está no topo de uma barragem gigante, vá buscá-la. Então Bond explode. Não apenas o laboratório, mas toda a barragem. Não importa o imenso impacto ambiental que a destruição de uma barragem desse tamanho traria – não, foda-se essa barragem e foda-se o país em que ela existe. Quem já ouviu falar de um país chamado Egito?
Bond escapa dessa fonte explosiva de energia limpa e renovável em seu Porsche Cayenne, que parece muito distante dos carros glamourosos que ele normalmente dirige, mas talvez ele precisasse de algo com o qual pudesse fazer compras.
Ele então segue este trem que corre em dois conjuntos de trilhos. Isso me parece excessivo, mas pensei que poderia estar louco, então procurei para ver se esse trem existe e não consegui encontrar nada. Os trens já são bem grandes. Quando o exército alemão queria mover canhões de artilharia gigantes na Primeira Guerra Mundial, foi isso que eles usaram. Talvez eles tenham pensado em um ponto que poderiam fazer uma arma ainda maior se tivessem outro conjunto de trilhos, mas quando você já precisa de um trem para movê-la, essa é uma arma bem grande.
De qualquer forma, Bond persegue em seu Porsche Cayenne com baixo consumo de combustível, fugindo da infraestrutura explosiva para o Vale dos Reis. Isso é uma propriedade impressionante bem ali. Não só o governo do Egito deixou um cara mau construir um laboratório do mal em obras públicas proeminentes, mas está a uma curta distância de um de seus monumentos antigos. Eles até os deixaram construir um trem de pista dupla através deles, isso é muito generoso.
Então, depois de destruir um monte de arquitetura inestimável, Bond sobe a bordo deste trem por meio de um túnel conveniente do tamanho de um carro entre os trilhos. Ele então tem que parar o lançamento de mísseis que eu acho que estamos ouvindo agora.
Na outra extremidade do trem, ele encontra Jaws. Não aquele Jaws, o Richard Kiel Jaws. Honestamente, ter Bond lutando contra um tubarão gigante naquele momento pode ser um pouco mais incrível. Faria tanto sentido, porque, realmente, por que Tubarão está aqui? Ele é um capanga, claro, mas ele está neste trem? Por que ele não estava guardando a barragem?
De qualquer forma, você despacha Jaws, e aposto que pode adivinhar como: eletricidade. Mesmo que ele esteja usando o que parece ser um wader de quadril isolado. Você então encontra a cientista que deveria salvar algemada ao trem porque… não sei, talvez ela tenha falado demais e o bandido precise de algum espaço. Mas, oh não, ele tem as nanomáquinas e está fugindo em um helicóptero! Ainda bem que este trem enorme está transportando um segundo helicóptero e alguém deixou as chaves no reserva!
Você então persegue o helicóptero desse cara mais uma vez pelo Vale dos Reis, exceto uma versão mais incrível e menos turística com cachoeiras. Você o persegue por algumas tumbas notavelmente bem preservadas, explodindo-as para garantir que não tenham valor para a comunidade científica ou para a indústria de viagens.
Ainda bem que Bond não deixou evidências do envolvimento do MI6 para trás, como um Porsche Cayenne no fundo de uma ravina ou algo assim. Pode causar um incidente internacional se o governo do Egito descobrir que um agente secreto britânico estava lançando mísseis em suas atrações turísticas.
Você eventualmente segue esse cara até um lago, onde uma grande estrutura de aparência alienígena emerge e lança um escudo ao redor do helicóptero. Há também uma bela vista de uma pirâmide que não reconheço e do que parecem ser as distantes Grandes Pirâmides do Egito. Impressionante, já que o Cairo fica a centenas de quilômetros do Vale dos Reis. Bond então tem que explodir os escudos, então ele pode explodir o pilar, então isso provavelmente explodirá as nanomáquinas. Missão cumprida.
Bond então entrega a senhora cientista de volta ao seu apartamento, porque acho que o MI6 não tem absolutamente nenhum interesse em questioná-la ou protegê-la. Muito fardo para o contribuinte, eu acho. E, eu não sei, dar uma carona para uma dama para casa é a coisa cavalheiresca a se fazer. É também uma desculpa para Bond dar em cima da mulher e sua bunda recentemente sequestrada para flertar de volta. Mas, ela precisa de uma soneca depois de tudo isso sendo resgatada e as duas partes.
Mas, oh não, é Willem Maldito Dafoe, escondido nas sombras. Esta senhora está em conluio com ele e ela lhe entregou um frasco de nano-bots (que ela manteve em seu decote, naturalmente). O que, quero dizer, ela os fez, então por que ela não os deu para Willem Dafoe em primeiro lugar? Por que ela não pode fazer mais? Por que lavamos o Vale dos Reis com o reservatório de uma represa apenas para que Bond a entregasse de volta a Willem Dafoe?
Só para deixar as coisas mais loucas, acontece que Christopher Walken de Uma visão para uma matança havia treinado Willem Dafoe para ser mau. Desde que Bond matou Christopher Walken, agora Dafoe quer vingança ou algo assim. Que maneira bizarra de estabelecer continuidade.
Não é como 007 Tudo ou Nada começa a fazer mais sentido depois disso, de qualquer maneira. O próximo segmento do jogo começa com M dizendo a Bond que ele não pode matar nenhuma das autoridades. Mas então ele pega a mais nova Bond girl que lhe diz que a polícia está na folha de pagamento de Willem Dafoe, e de repente não há problema em explodi-los. Naturalmente, o governo do Peru vai apenas reconhecer que sua polícia é corrupta e dizer que está tudo bem que um agente secreto britânico tenha rasgado suas fileiras.
nem estou dizendo 007 Tudo ou Nada é um jogo ruim. Foi um daqueles pós- Goldeneye 007 jogos onde a imprensa dizia, Finalmente, um jogo de James Bond que vive até Olho Dourado, mas então todo mundo esqueceu disso em um mês. Pelo menos tentou algo diferente, movendo a perspectiva para a terceira pessoa para tornar a ação mais cinematográfica. É para fazer você se sentir como Bond. Se eles realmente quisessem me fazer sentir como Bond, eles deveriam incorporar um mini-jogo de sexo, onde se você se sair muito bem, a mulher se voltará contra seu chefe, mas se você não conseguir fazê-la ir, Oh, Jaaaames~ no fim disso, ela te trai. O que, eu acho que é meio que Protocolo Alfa mas com eventos de tempo rápido adicionados.
Em termos de jogabilidade, você pode realmente reclamar de algo tão absurdamente bombástico? 007 Tudo ou Nada é principalmente apenas hilário no quadro de um James Bond jogos. É tão cômico sobre isso. Se isso fosse uma continuação de Ninguém vive para sempre , seria uma sequência genial de eventos. Mas quando você tenta jogar como se tivesse o foco narrativo de um filme real, você está apenas se envergonhando.