thirty rubbish pokemon
Vá embora, Tauros
Como os leitores saberão, recentemente confessei meu armário Pokémon fandom e estou comemorando minha libertação recém-descoberta com uma seleção de Pokémon - artigos temáticos para quem também gosta de jogar bolas de metal duro em animais selvagens fofos.
Embora não gostemos de admitir, parte do que faz Pokémon tão atraente é que suas criaturas homônimas são tão adoráveis. Muitos deles são muito fofos, inventivos ou simplesmente legais. No entanto, mesmo nos dias de Vermelho e Azul , a Pokémon os designers claramente lutaram para criar 151 monstros de bolso originais.
Embora fosse fácil começar com as sequelas do jogo, onde eles realmente pulou o tubarão, pensei em começar a velha escola, com os jogos que você mais conhece. Esses trinta Pokémon foram escolhidos a dedo por mim alguns anos atrás na Morphine Nation, na verdade, mas agora estou compartilhando com Destructoid a prova do que acontece quando um grupo de artistas japoneses fica sem crack e uísque e se vê com mais trinta olhos de insetos raposas bípedes para desenhar antes da manhã.
Estes são os trinta Pokémon mais ruins de Vermelho e Azul .
# 1: Clefairy
Por ordem alfabética, nosso primeiro Pokémon de lixo é Clefairy, uma coisa absolutamente idiota se eu já vi um. Há algo nessa criatura que parece mais assustador do que fofo, como se houvesse uma feminilidade abstrata - talvez até sexualidade - para isso, o que perturba e perturba ... se você pensar nessas coisas enquanto eu o fizer. Não gosto dos olhinhos, das bochechas vergonhosamente coradas ou dos cabelos encaracolados. Também nunca gostei da presa que parece ter na boca, traindo a intenção sinistra e maligna por trás da superfície fofa e fofa. As pequenas garras de dedo parecidas com Iguanadon e o dedo do pé em cada pé atarracado aumentam a exibição nojenta.
Eu não gosto de Clefairy. Muito.
# 2: Diglett
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Sério, as palavras não podem expressar meu puro ódio por Diglett. Olhe para isso, apenas Veja na coisa do caralho. É o auge do design preguiçoso, como as pessoas encarregadas de desenhar Pokémon naquele dia simplesmente não davam a mínima. Eles alcançaram 149 e se cansaram de desenhar monstrinhos fodidos, incapazes de fazer apenas 1 Mais?
Deve ter sido assim, como se eles ficassem completamente sem ideias, então eles disseram 'foda-se, desenhe uma curva e cole três formas ovais nela, lá vai você ... sim, garoto, é um Pokémon, seu caralho amor isto'. Quanto mais chato você pode ficar? É como um maço de cocô com olhos e um capacete para o nariz. Isso me deixa com tanta raiva que estou tremendo, estou tremendo e tremendo e tentando digitar através das lágrimas nubladas que brotaram em meus olhos, gotículas ameaçando rolar pelo meu rosto em riachos como o único meio físico que eu tenho que lidar com o problema. pura emoção tentando escapar do meu corpo.
Não sei se algum dia posso usar um Diglett em batalha. Na verdade, é para ser bom usar no jogo, mas apenas Veja Nisso. Olhe novamente para a coisa. Eu teria vergonha de me associar a ele como um nobre treinador de Pokémon. É preguiçoso, é chato e me faz pensar em matéria fecal. Diglett evolui para Dugtrio, que na verdade são apenas três Digletts saindo do mesmo buraco no chão. Eu escolhi a Diglett em vez do Dugtrio para isso, porque pelo menos existem três do Dugtrio, então é uma ótima opção.
# 3: Dragonite
Ok, esse bastardo está incluído mais como parte de uma vingança pessoal do que qualquer outra coisa. Ele é o terceiro estágio evolutivo do Pokémon Dragão, exceto que ele se parece mais com um brinquedo fofinho do que com um temível lagarto respirador de fogo. Por que o filho da puta laranja tem franjas saindo de sua cabeça filho da puta !? Não, eu não estou tendo isso, é besteira. O problema com Dragonite, no entanto, é que os estados evolutivos que vêm antes dele são tão impressionantes que esse filho da puta estúpido simplesmente aparece terrível em comparação. Eu o incluí na lista porque ele não passa de uma grande decepção depois de seus excelentes predecessores, Dratini e Dragonair:
Como você pode ver, a coisa toda parece dar absolutamente errado no estágio três. Que decepção absoluta. Minha agenda anti-Dragonita não termina aí, no entanto. Veja, eu absolutamente amei Dragonair; muitas vezes fazia parte da minha equipe de seis membros e eu a treinava com amor. Eu estava possivelmente dentro amor com isso. Claro, depois de muitas horas de treinamento, Dragonair tentou evoluir para Dragonite, e eu simplesmente não queria que isso acontecesse. Eu o mantive sem evolução e continuei treinando, e toda vez que Dragonair subisse de nível, tentaria evoluir mais uma vez. Imaginei que continuaria assim até o tempo necessário para encher meu Pokédex ao obter todos os 150 Pokémon. Claro, eu treinei Dragonair até o nível 100, após o que… ele parou de tentar. Ele atingiu o pico e não iria mais evoluir. Tão aí. Eu nunca consegui um Dragonite, porque ele era horrível.
Mais como dragão shite , na realidade.
# 4: Eletrodo
E direto da oficina do Diglett Designer vem outro exemplo insípido de papinha sem imaginação. Sério agora, isso é uma merda criança desenharia. Nem sequer tem olhos adequados, apenas pontos e linhas como se ele tivesse caído direto das páginas de The Dandy ou alguma coisa. Um círculo com um sorriso estúpido no rosto, uau. Que Pokémon. O ponto de venda é que parece uma Pokébola, mas as Pokébolas são chato ! Há uma razão para o jogo não ser sobre capturar bolas selvagens que saltam pela encosta. Esta é a versão evoluída - sua encarnação original, Voltorb, tem um pouco mais de caráter, apesar de ser uma porcaria por si só. O eletrodo é um mau Pokémon
# 5: Exeggcute
Meia dúzia de ovos. Meia dúzia de ovos ?! Quem diabos inventou esse e quem diabos vendeu a ele o crack? Um está quebrado e sangrando. É só que ... não está certo. Também são seis Pokémon, e isso é trapaça. Também o que rastejar iria lutar com ovos vivos de qualquer maneira? Um tipo de idiota seria. Essa coisa acaba evoluindo para uma palmeira com pernas e três cabeças, e isso é muito estúpido, mas não pode atingir os níveis de lixo que são seis ovos. SEIS OVOS! Qual é o ponto , até?
Pokémon psíquicos são durões, mas quando estão sendo representados por coisas como seis ovos, o lado todo fica decepcionado. São seis ovos. Seis ovos do caralho . Eles nem parecem amigáveis. Eles se parecem com filhos da puta. Eles parecem idiotas que falam de você pelas suas costas. Eles provavelmente até discutem a melhor maneira de matá-lo, como sacrificar um deles, mergulhando em sua garganta para sufocá-lo e você acorda, incapaz de respirar, olhando em volta para todos os ovos assassinos, rindo de você enquanto você agitar e convulsionar, entrando em pânico quando você sente a necessidade desesperada de oxigênio, a consciência deixando sua mente, o riso dos óvulos ecoando em seus ouvidos, seus sorrisos cruéis um borrão em seus olhos cheios de lágrimas. Então começa a desaparecer, a se afastar. Tão assustada, mas tão pacífica. Venha agora, meu filho. O pessoal do ovo te entregou.
Isso é o que eles definitivamente farão. Nunca os deixe sair da bola.
# 6: Farfetch'd
Se você sempre quis jogar um jogo em que luta contra patos não autorizados segurando cebolinhas, então você será um garoto feliz. Se, no entanto, você não estiver PORRA ESTÚPIDA , você provavelmente vai querer dizer a Farfetch'd para se foder. Aparentemente, este Pokémon é baseado na história de um pato que come cebola por alguém preparando uma refeição, apenas para ser agradecido por sua bondade ao ser cozido junto com o vegetal que ele adquiriu. Embora esse seja um ótimo cenário, o Pokémon homenagem a esta lenda é uma merda. Não tenho interesse em Farfetch'd. Ele sempre foi muito manco para brincar também.
# 7: Fearow
Um monte de merda.
# 8: Golbat
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Golbat parece absolutamente ridículo. Mal se qualifica como um morcego. Sua forma não evoluída, Zubat, pelo menos se assemelha, você sabe, um morcego fukken . Essa coisa, no entanto, parece que o Pac-Man fodeu um Smurf e deu à luz. Essas coisas no fundo devem ser suas pés ? Observar esse animal andar deve ser uma paródia triste e embaraçosa da viagem de pedestres. Eu nunca gostei de Zubat ou Golbat, na verdade, do ponto de vista estético ou de jogabilidade. Além de serem Pokémon de merda por toda parte, eles também são irritantes.
# 9: Goldeen
Alguns dos Pokémon baseados em animais reais eram bastante decentes, mas vamos ser sinceros, se você só vai bater um chifre em um peixe dourado, por que se preocupar? Expressão estúpida e tonta no rosto, meio chapada, meio idiota, não há nada de bom nisso. E como esse peixe está respirando na porra da água? Não faz nenhum sentido. É encontrado dentro a água, por isso deve claramente necessidade de alguma forma. Mas nunca reclama; ele apenas diz o próprio nome como uma vadia estúpida. Não é apenas o fato de ser um peixe com chifre, eu não suporto sua cara horrível. Parece tão convencido e auto-absorvido, com suas malditas pálpebras caídas. Inferno, peixe nem sequer ter pálpebras. Goldeen perde por ser um peixe.
# 10: Gravilha
Eu nunca gostei muito do Pokémon do tipo Rock; Eu sempre achei que eles eram um pouco chatos, para ser honesto, e exemplos idiotas como o twvelish Graveler aqui não ajudam muito o caso. É realmente horrível. Não é preciso imaginação para desenhar um rosto e braços em uma pedra, e é precisamente a razão pela qual os Pokémon de rock são principalmente lixo.
# 11: maquiagem
Você pode apenas fazer Melhor que merda assim. Sim, é um monte de porra roxa que está chegando para te pegar! Parece que alguém tentou cheirar Grimace pelos minerais preciosos contidos em seu corpo e ficou entediado no meio do caminho. Grimer é outro exemplo dos designers que rasparam o fundo do barril, e eu realmente espero que eles não tenham sido pagos pelo Pokémon, porque merdas como essa não valem um centavo. O que mais me incomoda é que eles deram a essa coisa uma evolução , pelo amor de Deus, que parece quase exatamente a mesma merda!
Olha, esse é o Muk. É Grimer, apenas mais desleixado. Qual é o objetivo? Quem gostou de Grimer o suficiente para decidir o que precisava evoluir? Apenas deixe como está, porque ninguém quer treinar um Grimer velho e ruim.
# 12: Hypno
Este é outro daqueles Pokémon que foram agravados pelo fato de serem uma evolução decepcionante quando comparados com o que começaram. Hypno tem uma aparência severamente feia, com nariz gonzo e olhinhos desagradáveis e fendas. Também não faço ideia do porquê de ter um babado estilo elisabetano no pescoço. Sou solicitado a perguntar onde, exatamente, eles encontrar essa merda na natureza? Como é que todo Hypno tem um maldito plissado e um pêndulo? Só os pega depois que evolui. Eles os cultivam fora do corpo? Como cada Farfetch encontra uma cebola? Pokémon são realmente muito fodidos quando você pensa muito sobre isso.
Independentemente disso, Drowzee aqui é como um Hypno se parece antes de evoluir e, apesar de parecer um aardvark que está sentado em um balde de sua própria merda por meia hora, eu diria que é muito bom. Mas então ele se transforma em naquela coisinha feia e desagradável. É um arrepio é o que é. Se alguma vez houve um Pokémon de estupro por data, Hypno seria. Parece que é para isso que ele usaria a hipnose, e assim eu decidi que é isso que ele faz. Hypno coloca Jigglypuffs para dormir e os molesta.
# 13: Jynx
Não aja como se você não soubesse que estava chegando.
# 14: Krabby
Qualquer pessoa que possua Krabby como seu Pokémon favorito deve ser atingida, pura e simplesmente. Eu juro, se eu conhecesse alguém que usasse essa coisa idiota, eu faria mate eles . Eu realmente não preciso explicar o problema com este, preciso? É uma horrível penetração de um caranguejo, e os caranguejos parecem impressionantes na vida real. Krabby apenas parece Krappy.
# 15: Idem
Então cheguei até aqui e percebi que havia esquecido algo que precisava ser muito mais cedo no artigo. Isso fala muito de Ditto, que agora é o número 15. Totalmente esquecível, sem mencionar, um completo desperdício de espaço no cérebro. O pior é que agora minha coluna alfabética está toda fodida, graças a essa mancha rosa inútil. O talento dessa coisa é ser capaz de se transformar para se parecer com outros Pokémon, mas é que realmente uma desculpa para fazer parecer tão horrível? Mais uma vez, nenhum pensamento entrou neste; eles apenas se agitaram em um pedaço de papel e depois foram para o pub.
# 16: Machop
Um idiota azul estúpido que se parece um pouco com aquele lagarto de O ônibus escolar mágico ; ninguém precisa tolerar tanta tolice. Eu nunca gostei dele, e porque escrevo em A Internet , minhas opiniões são importantes e todos devem acreditar no que eu acredito. Foda-se Machop. Não literalmente.
# 17: Magmar
Por que tem uma bunda na cabeça? Magmar é um dos mais complicados do Pokémon e nem parece levemente decente. Um pato de fogo bobo com uma expressão idiota e idiota e uma cabeça de cavalo, Magmar era exclusivo para Pokémon Azul e Vermelho. Os proprietários deveriam ter ficado agradecidos. Parece retardado, como um pato com síndrome de Down. Eu não quero um Pokémon com síndrome de Down no meu time. Magmar deveria estar sentado lá com giz de cera e uma enfermeira, certificando-se de que não os come, fazendo desenhos de coelhos e parando para brincar de vez em quando.
Por parecer um vidrador de janelas, não posso aceitar o Magmar. Eu jogo videogame para escapar da dura e horrível realidade, e a realidade não fica muito pior do que os doentes mentais e os fisicamente afetados.
# 18: Magnemita
Eu tenho que perguntar como os robôs podem ser considerados Pokémon, porque isso é claramente um maldito robô. É como você pode ligar qualquer coisa um Pokémon, desde que você possa encaixá-lo em uma pequena bola de dois tons. Eu acho que eu poderia pegar um mosquito em uma dessas coisas, isso faz de um mosquito um Pokémon? Nintendo não pense sobre isso . Você não pode simplesmente criar um robô e chamá-lo de Pokémon; não há definição, é apenas insanidade. Eu estou seriamente preocupado com isso. É por isso que existem 500 espécies diferentes agora. Os treinadores de Pokémon estão apenas colando pedaços de arame e tecido em seus cães e alegando que é uma nova espécie. Merdas como Magnemite foram um aviso precoce da loucura da classificação Pokémon, mas simplesmente ignoramos os sinais. Nós enterramos nossas cabeças na areia e deixamos robotos worm seu caminho em nossas fileiras. Preste atenção ao aviso! Foi assim que a Skynet aconteceu!
# 19: Sr. Mime
Como com Jynx, você apenas sabia Mime acabaria na lista. Facilmente um dos Pokémon mais cagados da história, essa boceta mimada é francamente perturbadora. Eu desprezo o pequeno idiota. Por alguma razão, isso me lembra Richard Simmons também, e não consigo entender por quê. Seja qual for o motivo, não quero lidar com animais selvagens que me fazem pensar em Richard Simmons quando estou tentando enfrentar o Elite Four. Isso me deixa de fora.
Isso, como Magnemite, me deixa desconfiada. Como sabemos que alguém não apenas colocou um anão em um collant inadequado e o chamou de Pokémon? Eu não colocaria a Nintendo para fazer um golpe desse tipo. Você sabe, provavelmente existe um gênero inteiro de pornografia por aí dedicado a anões vestidos como Pokémon e fodidamente. Eu posso ver agora - algum anão atarracado e tubby fantasiado de Squirtle, recebendo um boquete de Mewtwo. Obrigado, Sr. Mime ... obrigado por me fazer pensar sobre isso. Eu realmente necessário ter isso em mente esta noite.
# 20: melhor
Um Pokémon francamente inquietante, Paras se assemelha a algum tipo de ácaro que tem cogumelos crescendo em suas costas. Me faz pensar nos esporos da vida real que entram na cabeça dos insetos e começam a controlar sua mente, antes de matá-los e crescer fora de seus cérebros. O mundo dos insetos está desarrumado além da crença. Paras realmente não pode ser feliz com sua posição na vida, tendo os fungos presos a si mesmos. Será que isso necessidade essa merda? O que aconteceria se alguém começasse os cogumelos? E por que estou perdendo tanto tempo detalhando como são os monstros dos videogames? Aquelas pessoas más do Digg vão dizer que eu sou estúpido. Novamente.
# 21: Poliwrath
O terceiro estágio evolutivo de Poliwag, eu sempre tive um desdém em particular por esse Pokémon de aparência estúpida. A maioria dos melhores Pokémon tem algum tipo de base na realidade, algum tipo de atributo animalesco que os torna críveis dentro dos limites fantásticos do universo do jogo. Então você obtém algo como Poliwrath.
# 22: Porygon
Para chorar alto, basta olhar para isso sujeira aqui. Você pode fazer Pokémon fora do LEGO agora, ao que parece. Aparentemente, um Pokémon 'artificial' (provando que você realmente pode dizer qualquer coisa Porygon é uma criatura de 'realidade virtual' capaz de viajar pelo ciberespaço. É um pedaço de merda. Qualquer um poderia inventar um monte estúpido de blocos e dizer que é um Pokémon. 'Oh, oh, mas pode fazer Tri Attack', foda-se, eu não ligo. Pode querer me foder com o pau maior, mais preto e mais bonito de toda a existência e eu diria para ele pegar o dong que balançava e enfiá-lo na sua própria bunda.
Minha namorada me disse para parar em 20 Pokémon de merda e eu disse para ela se foder. Eu gostaria de ouvir, porque depois dos quinze eu comecei a perdê-lo. Você realmente não consegue encontrar trinta maneiras inventivas de dizer 'Isso parece uma merda'.
# 23: comece
Mas às vezes 'isso parece uma merda' é tudo que você precisa dizer.
# 24: Psyduck
Você sabe o que? FODA Psyduck. Um dos mais irritantes e irritantes pedaços de vômito já inventados. Qualquer um que assistisse aos desenhos animados quando criança deveria, por direito, crescer odiando todas as aves aquáticas, apenas com a força de quão fodidamente abismal esse idiota amarelo gordinho é. Sério, toda vez que vejo um pato no parque, quero correr até ele e chutar a porra do bico. eu quero carimbo em um pato. É tudo graças a essa coisa estúpida, também, que eu me tornei tão patologicamente predisposto à violência contra pássaros anfíbios. Então, me ajude, se eu encontrar um pato sem vigilância, vou quebrar as duas pernas e jogá-lo de volta na lagoa e ver como ele flutua ali, gritando de agonia e pânico, incapaz de porra coisa sobre isso. Eu pegava um pato pelo pescoço e balançava na minha cabeça, cantando 'Psy! Psy! Psy '! em uma paródia distorcida do Psyduck.
É apenas um Pokermanz realmente bobo, com olhos de serial killer e um corte de cabelo realmente idiota. Eu esperaria esse tipo de merda de um desenho animado francês, não de um videogame. Poupe-me dessa zombaria do patinho.
# 25: Rattatta
Não é fofo, não é intimidador, é apenas um rato roxo. Somente um rato. O que posso dizer? O que mais posso dizer? Veja. Rato. Lixo. Faz você quer brincar com isso? Não, claro que não. Porque você não é patético.
# 26: Seel
Aqui vamos nós. Este é Seel, e deve ficar bem claro por que eu odeio isso. Um cruzamento terrível entre uma morsa e um selo com uma porra de chifre na cabeça - porque, como aprendemos com Goldeen, enfiar uma buzina em algo instantaneamente o torna melhor. É claro que, para completar o quadro, é preciso que a língua saia da boca para parecer ainda mais retardada do que poderia parecer. Além disso, por que está apresentando sua bunda no ar para que todos possam ver? Que porra suja, desagradável acabar.
# 27: Slowbro
Estremecer.
Por onde começamos? Começamos com o frio, os olhos mortos e o sorriso sinistro que fazem o Slowbro parecer um daqueles assassinos de crianças com retardo mental? Nós poderia começar por aí, não é? Ou talvez possamos começar com O SHELL QUE ESTÁ COMENDO SEU CARALHO! Isso não é aceitável! Não é de admirar que ele tenha um sorriso tão distante no rosto, que ele esteja sendo cercado por uma concha gigante 24 horas por dia, 7 dias por semana. Por ser um defensor do desvio sexual, e apenas me assustando com seu olhar sem alma, não posso aprovar Slowbro. Ele é um bastardo horrível, rosa e sujo.
# 28: Staryu
Staryu é besteira. Como se as estrelas-do-mar não pudessem receber ainda mais lixo, vem Staryu para provar que é totalmente possível. Não consigo ver o apelo nessa coisa, é apenas uma estrela do mar estúpida. Claramente um para as meninas, um homem viril realmente áspero como eu não tem necessidade de tal trapaça. Eu sou um homem. É por isso que perdi um dia inteiro escrevendo sobre monstros coloridos e divertidos, que são na maioria rosa e fofos e têm olhos grandes e fofos. Estrelas do mar não são fofas, no entanto. São coisas nojentas e viscosas que flutuam sem rumo no mar. Se eu tivesse do meu jeito, eu teria todas as estrelas do mar exterminado por ser inútil e assustador. O mar está louco, dando à luz tantas coisas idiotas. UMA estrelas do mar pelo amor de Deus, de todas as coisas que você poderia ter na água.
Enfim, Staryu é uma porcaria e, como Grimer, evolui sem sentido, porque precisamos dois Pokémon chatos de estrelas do mar, não é? Ridículo.
# 29: touros
A Zona Safari possui Scyther. Scyther é um maldito Pokémon. A Zona Safari também possui Tauros. Tauros é um touro com três caudas. Eu não gosto de Tauros. Você também não gosta de Tauros.
Vamos dizer a Tauros para ir embora.
Vá embora, Tauros.
# 30: Erva Daninha
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Finalmente, chegamos ao último dos 30 Pokémon de lixo, com Weedle! Sim, essa centopéia coisa consegue combinar os traços faciais preguiçosos e ruins de Diglett com a mentalidade inútil de goldeen e Seel para criar um Pokémon realmente imundo. Alguém recebeu dinheiro para projetar isso. Eu poderia desenhar dez desses em um minuto e não receber um único centavo por isso. Pelo menos sua contraparte, Caterpie, parecia uma criatura adequada do tipo lagartixa, mas Weedle aqui? Totalmente estúpido. Só uma piada. Uma merda Piada .
Eu já tive o suficiente. Eu vou me cortar um pouco agora.